Láttam egy bejegyzést egy kutyás ismerősömnél, hogy milyen szabályok vannak érvényben nála otthon, hiszen nem egy egyszerű kutyával él együtt, hanem egy csivavával. Nálam meg rögtön felgyúlt a kis lámpa, hogy hoho, én sem egy sima macskával élek együtt, hanem egy sziámival. Így nekünk is megvannak a saját magunk szabályai. Amit lehet ki is függesztek az ajtóra, mintegy figyelmeztetésként „ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel”- módon. Íme, 13 „szabály” amire ajánlatos figyelni, ha nálunk jársz.
1, Ha hozzánk jössz, kérlek, ne a legelegánsabb ruhádban gyere.
Mert macskaszőrös leszel. Ez egészen biztos. Pedig mielőtt jössz, mi szőrtelenítjük a kanapét, ami nagyjából öt percig másodpercig marad is szőrtelen, mert egy sziámi macskának elég nehéz azt mondani, hogy „nem megy fel a cica a kanapéra”. Vagyis mondani könnyű, csak nem sok értelme van, mert úgysem figyel oda rád.
2, Ha leveszed a cipőd, jobb azt mielőbb biztonságba helyezni.
Ugyanis a macska imádja a cipőket. Nem tudjuk, hogy miért, de imádja őket. Először csak szagolgatja (ne is kérdezd), majd hozzá dörgölőzik, az utolsó fázisban pedig elkezdeni rágni és rúgni őket. Na ezt nem kellene megvárni.
3, Irataid, telefonodat, kulcsaidat mindig egy, a macska által el nem érhető helyen helyezd el.
Nagyjából két ilyen pont van az egész lakásban. Teheted máshova is, de akkor megrágja, megpofozza, vagy lelöki őket, mert az ott roppant mód zavarja a macskaöntudatát.
4, A poharadra kérlek különösen ügyelj.
Igen, vagy a macskafejét fogja beletenni, vagy rosszabb esetben a mancsát áztatja bele.
5, Ha mosdóba mész, és elég erős idegzetű vagy, hagyd, hogy a macska is veled menjen.
Ott fog ülni előtted, és végig a szemedbe néz, de ezt nagyjából a 10. alkalom után már meg is szokod, hidd el. Megteheted, hogy kizárod, de akkor:
a, az ajtó előtt ülve fog nyávogni
b, az ajtó előtt ülve fog várni, és olyan szemekkel néz majd rád, mintha meggyilkoltál volna valakit
6, Ha kijössz a fürdőszobából, kérlek, hagyd egy résnyire nyitva az ajtót.
Ugyanis ott van a macskaalom, amihez a macskának oda kell férnie. Ha nem fér oda, akkor is megoldja a dolgot, mondjuk a bejárati ajtó mellett. (Szerintem nem akarod tudni.)
7, Próbálj megbarátkozni a macska jelenlétével.
Rajtad keresztül fog mászkálni, megszagolja a kezedet, füledet, elkezdi nyalni a hajadat ( ez már azt jelenti, hogy nagy haverságban vagytok) vagy leül veled szemben, és néz. Hosszan, rezzenéstelen arccal. Majd elkezdi nyalni magát a legkényesebb testrészén. Jobb, ha nem is törődsz vele.
8, Ne próbáld megsimogatni.
De tényleg. Hiába néz ki cukinak és aranyosnak, nem az. Hiába mondják azt a szemei, hogy gyere, simogass még, ez csak csapda. Egy bipoláris idegbeteg kis lény, aki hiába néz rád hatalmas szemekkel, a következő percben véresre fogja marni a kezedet. Akkor is egyébként, ha véletlenül engedi magát megsimogatni. A következő percben véresre fogja marni a kezedet. (Tapasztalat.)
9, Ha estig maradsz, ne vedd sértésnek, ha a macska elvonul aludni.
Ez nem egy egyezményes családi jel, hogy elég volt már a látogatásból, ez csak a saját döntése. Amikor megun minket, akkor is elvonul aludni. Ő egy autonóm személyiség.
10, Ha te aludnál nálunk, zuhanyzáskor mindig engedd be magaddal a macskát.
Különben az 5-ös pontban felsoroltak lépnek életbe.
11, Az éjszaka közepén ne rémülj meg, ha tappancsokat érzel a mellkasodon.
És ne mozdulj meg, levegőt is alig vegyél, akkor életben fog hagyni.
12, Ha elkezd „kattogni” a macska, ugyancsak ne ijedj meg.
Ez a macskatartással járó kellemetlenség, amit most nem ecsetelnék hosszasan (a macskák hánynak, ha ezt eddig nem tudtad, és igen, a sziámik is). Ha itt leszel meglátod, nem lesz kellemes. Ha nem történik ilyen, akkor meg nem is beszéltem semmiről. Nem tudni előre, hogy mikor történik… (például, ha túl gyorsan eszik, ha túl sok szőrt nyel, vagy ha beharap egy fél csomag potpourrit, amíg nem vagyunk itthon.)
13, Ha beszélgetés közben egyszercsak a történetbe nem illő „na miih?” kérdést kapsz, az a macskához szól.
És ne lepődj meg, amikor válaszol rá.
Várunk sok szeretettel!
Egy sziámis háztartás
